离婚不分手

近来看多了北京遇到西雅图 西雅图夜不眠 这类的纯爱电影，电影里王子公主或是青蛙公主 happily ever after 让我们内心的浪漫主义作祟，我没能幸免。

于是CJ forever看后第一件事就是打开豆瓣给了个1星，心想着要是能给负分才叫妥当。

而当静下来，仔细想想，才发觉，是有多傻。

C和J学生时代便在一起。

望进对方的眼睛就知道此刻此时对方所想，他们有他们的小世界，有只有他们能懂的荤段子，有着那么多共同的回忆，每一天发生的每一件事都想和对方分享，从来没有想过可以生存在一个没有对方的未来，他们各自或许再也不会有一个能像对方那样和自己合拍，那样了解自己的人。

结婚六年时光，是什么磨平了情感？

C说J不上进，每天窝在电视机前，一份工作几个月做不完。

C说J不能是我孩子的父亲，我孩子的父亲要有跑车和可以刷爆信用额度的信用卡帐户。

J你做不到。

于是C说离婚。

CJ继续做着彼此的best friend，而C将这一切的陪伴看作理所当然。

终于有一天J重出江湖，约会，和别的女孩，更加简单的女孩，更容易让他幸福的女孩，他们一起等待一个小宝贝的出生。

而此时C却慌了。

那是深夜，街上，人流不密，J站在几米远问C，是你说离婚，你到底想要什么，C说，我要你承认你错了，我要你承认你不上进是错，我要你承认我是对的，我要你从此改变，我要你拼搏，我要你和我一切为我们可以更好的未来努力。

too late这是一个真实的故事。

这是许多女博士恨嫁背后的伤疤。

这是许多女孩半夜睡不着觉睁着眼睛流眼泪的痛楚。

我们都爱J，一个坏坏的，爱讲笑话逗你笑的，身上有洗衣粉味道的，散发阳光气息的少年，一个你可以一起翘课，一起做出青春众多荒唐事的人，一个你可以站在很远看着他打球，给他递纸巾，因为他的受伤心痛不已，还要狠心帮他消毒给他包扎的人，一个在你安全范围内的人，一个让你甘心一边听课一边偷偷在桌子下面绣福包把手指戳的都是伤的人，一个会捧起你的手心疼的吹啊吹还问你怎么那么傻的人，一个会把你们之间的种种记一辈子的人，一个可以走进你心的人，一个白首不相离的一心人。

可是你把他丢了。

丢了你发现了，你发现了想要把他找回来了，你后悔曾经对他的一切压迫，压制，一切强加给他的思维，像一个囚禁灵猴的笼子，你以为你给他指了明路，你以为你为了他好，你一心一意为他付出，你不理解为何你如此付出就没有个回报。

你错了，姑娘，爱情没有要回报的。

于是在故事的结局，CJ互道i love you之后各自move on。

你可能是我的best fit，但是你给不了我要的未来。

既然如此，不如放彼此自由，还可是多年的好友，道一声好久不见。

幸而故事没有变成北京遇上西雅图，西雅图夜不眠，闰年等等浪漫主义至上的感觉至上。

幸而当爱情不在了，你还有你自己。

相信我姑娘，我们不会孤独终老的。

因为故事还远远没有到结局。

也因为这话，我也说给自己听。

趁着刚新鲜看完随便说说～其实我是冲着小舰长才来看这片子的结果就那几十秒两句话23333想给三星半～结局是我没想到的～毕竟片名里有个forever～总应该会是男女在一起的感觉～看到一半的时候脑补剧情应该是男主的怀孕女友肚里的孩子不是男主的～然后被男主发现又回去和女主一起了～不行了～已经被套路套得太深～anyway～不要等到失去了才珍惜～虽然可能真的失去了你才会成长才会懂得～插一句艾玛罗伯茨好白啊～女主简直都快是黑人了～不过意外觉得女主有种让人觉得挺舒服的美～另外另外～小舰长那几十秒的客串到底是what？

感觉像是跑错片场了一样～23333～

这两年来女性喜剧作家和演员迅速崛起，投资方更愿意在她们的作品上押宝。

因为这个原因琼斯才能写作和拍摄这部片的吧。

剧情真的很让我困惑。

就是关于一个挺上进，对生活有点追求对物质有点要求的的女主，嫌老公没用就离了，又受不了孤独把人家一直留在身边。

可以想见如果她有理想对象，应该会很快move on的。

唯一的矛盾就是老公找到合适的新欢比她更快。

于是她心理上有些难以接受，轻微哭闹耍赖了一下，没有太丢份，总体还算自尊自爱。

就是一段生活故事，没有特别的sense。

要是把生活故事说好了，其实也会有亮点。

可是整部影片缺乏一个人或一段关系，让观众亲近并想为它鼓劲加油。

女主本身很难让人产生同情支持感，从头到尾观众也没有非常想让两人破镜重圆的愿望。

男女主的感情挺甜蜜，但是矛盾也难以调和。

说实在的没看出来他们的爱有多么值得牢牢去坚守，太多对自己和对方的不确定。

于是看着电影的时候心情完全没有随着男女主的命运起伏，就是一副你们俩爱咋咋地吧的心态。

好失败。

“在拿到这部片子的剧本前，导演李·托兰德·克莱格从来没有想过要把它一夜读完。

‘我只是想看个开头然后就滚去睡觉，但是一拿到剧本我就放不下来了。

’”在看完片子之后再读影评人克里斯托弗·罗森的点评，我坚信这段描述绝对不只是一个用来宣传的噱头，尽管“一拿到剧本就放不下来”这样的褒扬看起来有些陈词滥调。

作为一部爱情轻喜剧，《离婚不分手》有着类似于推理片的结构。

在片子的开头，通过主人公塞莱斯特和杰西共同朋友之口，编剧丢出了一个观众们也都很想一探究竟的问题：“你们这是在干什么？

”现代婚姻生活形式多样五花八门，以婚姻为题材的电影也绝不在少数，求婚、订婚、结婚、假婚、离婚、复婚……几乎是一个不剩地都成为了编剧笔下，导演镜头中戏剧冲突的引子或中心，而离婚夫妇因为各种不可抗力扯到一块吵吵闹闹欢喜冤家的戏码更是不少爱情轻喜剧粉丝们的心头好。

不过本剧中的塞莱斯特和杰西的情况却又特别些——他们轻松愉快地分居，各自安顿生活，但却天天自愿地粘在一起，明明是已经分居六个月只差双方签一个名就正式劳燕双飞的前夫前妻关系，但从外人看来简直比最热恋的男女还要如胶似漆，比金婚银婚的老夫老妻更多同步默契。

于是悬念来了——为何这么甜蜜热爱处处契合的两人会想到离婚？

表层的答案很明显，男方杰西作为一个专职画家成天待业在家，还没有任何紧迫感地天天无所事事，女方塞莱斯特需要工作养家，因为好多次地督促杰西外出找工作但是最后不了了之所以不甚满意，最后提出了离婚。

“他是个极好的朋友，但是作为丈夫实在长不大，太不靠谱。

”塞莱斯特对着闺蜜言之凿凿。

但是以上理性而符合逻辑的故事在塞莱斯特和杰西之间每天早晨隔着院子的相视一笑，在他们二人每次道别时相互自然吐露的“我爱你”之前显得苍白无力。

虽然生活中有种种不理想，但这种分开仍会相互想念，不论碰到多少优秀的人在欣赏之余还是会想“她很好，但她不是塞莱斯特”的情感如此浓厚，为什么两人会如此轻易地放手？

起码在一开始，杰西并不想放手，甚至从来没有认真认为两个人会真正分开。

虽然生活中事实离婚已经生效，但他仍觉得这只是塞莱斯特的一次别扭，或是两人的又一次游戏，直到一个意外使得一切发生转变。

六个月分居生活中的一次“出轨”，使得杰西计划外地成了爸爸，而孩子的母亲，并不是塞莱斯特。

于是一切急转直下。

内心希望塞莱斯特原谅并挽留自己的杰西和表面装作轻松豁达祝福杰西的塞莱斯特，决心负起责任展开新生活的杰西和开始后悔希望能够挽回的塞莱斯特，挣扎痛苦但不再允许自己回头的杰西和纠结苦闷最终决心正视自己感情但已经错过挽回时机的塞莱斯特，两人随着剧情的展开渐行渐远，而酝酿已久的矛盾在塞莱斯特终于鼓足勇气向杰西吐露希望复合的心意之后爆发。

混乱的杰西向塞莱斯特吼道：既然这样你为什么要提出分手？

而一身狼狈的塞莱斯特也回吼道：因为我希望用分开来让你明白你还没长大，你错了，而我是对的！

这就是原因？

这就是原因。

塞莱斯特和杰西的婚姻败给的并不是生活的窘迫或是山盟海誓浓情蜜意敌不过柴米油盐，而是心中那道黑白鲜明的分界线。

谁对谁错，必须定个明白，塞莱斯特的这个性格在之前的种种细节中便被埋下伏笔。

比如无论对谁都讲求原则，看到觉得不合理的事情就必会争个是非分明。

但是，又是不是所有的事情都可以快刀斩乱麻地一刀切分出个清楚界线呢？

正像本片的英文标题《塞莱斯特，杰西，永远》 （Celeste and Jesse forever），永远的什么？

永远的爱人？

灵魂伴侣或是朋友？

直到影片的结尾，两人还是会拥抱，说“我爱你”，而这时他们口中的爱到底是朋友之爱，亲情之爱，还是男女之爱？

整个影片中，两个主角反复用语言定义着两人的关系“不是爱人，只是最最好，最最特殊的朋友”，这桥段似乎可以让所有在感情中纠结着到底该定义这是亲情友情还是爱情的男女都原地中枪。

很多事情并不是能够用道理和定义就能清楚划清，重要的是心中如何希望，并如何用行动和努力去实现，而感情尤是。

作为年轻导演李·托兰德·克莱格所执导的第三部电影，《离婚不分手》沿袭了他在《恶毒一族》中轻松又不落俗套的风格，甚至得到了“可以媲美《当哈利遇到莎利》”的赞誉。

就这个趋势来看，似乎我们可以期待今后在爱情喜剧的分类中再多几部出色之作了。

当你和一个人处于稳定的关系时，你会开始厌倦，觉得对方简直有太多问题，而你绝对没有办法再继续忍受，然后你觉得，OK，我很成熟的思考过了，不再继续是唯一的出路。

再然后你觉得没关系，即使分手了我们还是朋友，或者我们一定会老死不相往来，从此不再有任何羁绊。

你觉得你会很好的处理所有的一切。

事实上呢？

当你发现一个已经成为你生活一部分的人突然从你生活中消失时，你又觉得奇怪了，似乎没有自己想象的那么愉快。

如果看到那个人身边有了另外一个人时，你瞬间哑然失笑了，心脏开始钝痛，周围人说什么你听不见了，只知道自己笑得有多么勉强。

你开始假设他不幸福，开始论证他在短时间内就有了一段看起来很融洽的恋情是多么不合逻辑；如果你们有共同的朋友，事情变得更奇怪了，你会看似不经意却刻意地希望朋友否定他们的关系，否定他的幸福，否定他的另一半。

你对所有人说反话，我无所谓，我希望他们幸福。

事实上，你希望也许在某个雨夜，那个人很落魄的站在你家门口告诉你，其实他还爱着你。

也许这样的事情真的发生了。

你们流泪，一起回忆，亲吻，睡觉，因为痛苦感觉前所未有的美好。

事情会怎么样发展呢？

如果那个人如同电影中的男人一样在你醒来之前离开，你是不是会去告诉他可否再给你们一次机会？

如果你这么做了，他告诉你不行之后，你是不是会感觉自己受到了愚弄，而恼羞成怒？

又或者，那个人没有走，而是告诉你，我们重新开始，你会怎么回答？

你是不是会一点都不犹豫的说好，让我们重新开始。

还是你又会犹豫，开始衡量要不要因为感情忽略你当初精密思考后得出的你们不适合在一起的结论。

好像有很多次可以改变结局的机会，你会觉得是不是只要在某个节点，你稍微改变一下路线，也许就会与现在截然不同。

事实上呢？

一切都不会改变。

就如同电影中的情侣，就算在分居期间第一次发生关系后女人没有说“我认为这是个错误”。

就算他们还爱着彼此，故事的结局也不会有什么不同。

别忘了，在分居三个月前，男人就睡了别的女人还有了孩子。

又或者，没有孩子，没有意外。

你们满心期望着重新开始，改变自己。

男人不再懒散积极工作奋发图强，女人不再挑剔苛刻要求你成熟起来。

也许你们坚持下去了，可 人不再是那个人了，感觉是否还能如初？

一段感情结束之后，或许会因为惯性而无法释怀，感觉确实还存在，但是别忘了惯性作用一定会消失，最终一定会渐衰，彻底停止。

你所能掌控的，只有自己，这就是为什么你可以单方面停止，却无法单方面继续的愿意。

而你所能做的，就是在静静等待惯性作用的消失而不是再推它一把。

不要说你猜中了这开头，却猜不到结尾。

故事的结尾早已经注定。

回忆只是回忆，回忆不具有任何力量。

你无法释怀的原因，是你单方面又赋予了一段已经结束的感情新的意义，比如妒忌，比如不能接受他不再爱你所带给你的耻辱感和失落感。

如果你的决定是理智的，那么请不要尝试推翻它。

就像你爱上了一个人，就不要尝试去改变他，推翻一切你曾经爱他的理由。

如果你决定结束一段感情，就不要再单方面赋予其更多意义，复活一段死去的感情、挽回一个已经永远离开的人，这种事只存在于童话里。

看到最後其實我還是挺難過噠...我最不愿意承認兩個最合適噠人最後不見得能永遠在一起。

就像我和我前男友。

所有人都說我倆是天造地設噠一對兒。

我們倆愛好相同也特別默契。

可最後我們還是分開暸。

為甚麼上帝創造兩個十分相像噠人最後卻讓他們分開。

我到現在也沒明白。

但直到今天我和我現在男友在一起一年暸。

他對我非常好。

包容我噠壞脾氣接納我噠一切。

我想可能上帝通過和"另一個"自己噠分手讓我看到自己身上噠優缺點。

懂得珍惜現在眞正噠幸福吧。

Celeste和Jesse跟我和我前男友很像。

分開後我倆心裏都難受到不行。

可如今。

卻再也不可能有交集暸。

也許我很過分。

但可能一天我和我男友結婚生子我噠心裏還有一個位置是"另一個"我噠。

這就是她媽噠愛情。

在美国可以看最新的电影爽！

可惜对白还是听不太懂，剧情理解没问题，只是错过许多细节，非常影响情绪累积，共鸣会变少！

而且豆瓣上很少影评看也少了很多乐趣，见这部戏还没人写，我就献个丑吧～编剧兼任女主角，结果就是女主角的戏份比男主角多两三倍。

不过也对，虽然处在纠结的关系中，男性依然思维简单，没太多值得费笔墨的地方，乖乖当配角陪衬女性丰富细腻到实在想太多的内心世界吧。

当两个人确定无法再走下去的时候，给男方一个8分美女他就轻易翻篇了，即使他们共同走过许多年，到了亲情爱情友情都融为一体的地步---正好顺便把她降级为亲朋好友，完美的下台阶！

女方则往往念念不忘藕断丝连，无视后来出现的优秀又真心男，一心向着烂人ex，幻想着自己都明知不可能的可能。

这种例子无论电影现实都见得太多太多。

朋友的事不好拿出来说，就看志明与春娇好了，都懂的。

狠点说一句，别拿来贱好不好？

既然自己心里都清楚回头不可能，那就赶快向前看！

真不明白为什么你们女人道理都懂，还偏要钻牛角尖，连趋利避害的生物本能都抛弃，自己一边伤心无法自拔还一边给身边朋友“倒垃圾”，刚开始说一两次理应安慰你，但谁想听你一直说呀！

难为朋友不知道怎么接话。。。

请对自己的幸福负责！

大概我是站着说话不腰疼，原谅我确实没有那种“非她不可”的感受。

本来人就不可能只会喜欢上特定的一个人，通常喜欢的是一类人吧。

我还感觉我很多类都喜欢，活泼的喜欢，文静的喜欢，丰满大胸的正点，瘦长腿的索爆！

对女主角那种尖下巴尖鼻子的完全没抵抗力---Avril是我女神！

但也想狂捏邓紫棋圆圆脸蛋。

你想着从吊着的一棵树上下来，有一整个森林迎接你，放下吃了那么多年的一道菜，外面有川菜粤菜湘菜，可能还有西餐，还伤心得起来么，还能不马上move on么。

别说忘不了和他在哪条路上逛过哪间酒店啪啪啪过，还爱一起撸唇膏玉米，你可以和另一个他去车震去其它地方旅游，爱好改为一起搓生蚝什么的，恭喜你有更多片段可以回忆了，人生就是要多体验不同的东西嘛～看短评好像很多人感同身受泪汪汪的，其实我泪点也很低也喜欢看爱情片看到哭---所以才选这部的。。。

可是这次真的没戳中，哎有点失望～片还是好片！

观念不共鸣而已！

啊还有我无法接受分手还当好朋友的行为，如果真心相爱过，就算不翻脸，至少也别在眼前晃来晃去，会阻碍开展新生活。

要不就干脆复合，装什么友情万岁。

片头好正点！

～配乐太好听了！！！

也很喜欢那种“一路走来各种甜蜜回忆”的感觉～～我有用微博记录看过什么电影的习惯，没豆瓣众大牛写得好，口味相近的话当个小参考呗～互相讨论下最开心了～@戴小猴 ，主页---标签---影评，就能筛出来啦～

电影讲述了一对灵魂伴侣从高中开始相恋，但随着时间的推移，两人之间出现了矛盾，最终决定离婚。

然而，尽管他们不再是夫妻，深厚的感情依然存在，于是他们选择在同一屋檐下分手不分居，试图维持朋友关系并展开各自新的感情生活。

剧情贴近生活，展现了现代情侣在爱情和婚姻中的挣扎与成长，以及面对现实时的无奈与选择。

《离婚不分手》是一部值得一看的小众爱情电影。

它或许不能让你完全满意，但却能让你思考人生的意义和爱情的复杂性。

如果你喜欢这种类型的电影，不妨给它一个机会，或许它会成为你的新宠。

同时，电影也提醒我们珍惜身边的人和事，勇敢面对爱情中的挑战和变化。

我是因为这部电影才注册的。

很难相信这是女性编剧写的本子，因为整个剧情都是在描写一个女人自作自受的自虐爱情，观众很难同情女主，但是为什么没人看到这么一个毫无责任感的男人是如何做的。

他爱女主，但是是用什么爱，像个社会寄生虫活着的爱吗。

这部电影女主唯一被我讨厌的就是想用离婚来让男主知道上进。

用错误的方式纠正错误那就是更大的错误。

当她知道错了的时候也是他们必须分手的时候了。

我想重申一个观点，作为一个男人如果不能让自己爱的女人有稳定的生活那就不要去爱了，爱到最后害人害己。

这个Jesse真是男人的耻辱，每天重复得对Celeste说着爱，让爱变成口头语，而不是行动，每天对身边的人说着Celeste会回到他身边，可是除了和别的女人上床，我真没看到他想挽回什么。

反而是对这新欢的时候知道健身了，知道上进了，其实都是假象，这个男人只爱自己，他的未来也只是离婚，而且孩子也不会跟着他。

一个只知道爱自己的男人得到了两个女人的爱，有一个已经不幸了，另一个哪。

原谅我不用问号，因为答案不言而喻。

看到最后我才终于相信这是女编剧写的本子了，她在告诉你们女人该如何选择婚姻，该如何避免伤害。

这一点我们中国女人做得最好，坐着宝马哭，带处女证和富豪相亲等等，都证明了中国女人才知道什么是婚姻。

琼斯，你应该来中国看看就知道该怎样让美国女人选择婚姻了。

新一代的爱情喜剧编剧们显然已经厌倦了《西雅图夜未眠》式的大团圆，于是我们看到越来越多更为现实和残酷的问题出现在这些小清新电影中。

那些每天都发生在你身边的事，究竟会有怎样的结果，没有奇迹发生的日子里，又要如何让自己快乐的生活下去？

这是这个时代的每个人都需要面对的事。

城市里有多少成功优秀的女孩会有女主角一样的心理，事业有成的你本来打算离婚后继续霸占前夫“骑驴找马”，却发现你的废柴老公不但迅速找到了年轻女友，事业也莫名的平步青云，这时候你是不是也会像莎莉丝特一样怒吼：“我一直在等你长大，一直在支持你，如今我却要承担一切不好的后果”？

而如果你已经足够成熟的话，你也应该可以意识到，即便你忽然委屈了起来，即便他和你一样对你们之间的感情还难以割舍，但他仍会毫不犹豫的选择对新的生活，新的爱人负责。

“不要认为自己永远是对的，因为对错根本不重要，在你还有机会的时候，记得多一点耐心，每一天都要为爱拼搏”，这是女主角在反思了自己的高傲行为后做说出的话。

在两人共处的道路上，如果一个人跑在了前面，另一个却跟不上来，那要么就心甘情愿的停下来等待，要么就要干脆的放手。

而当分手已成事实，又或者随着时间的流逝，你们终于明白分手才是最利于双方成长的选择时，你们又该如何去管理自己的情绪，如何去面对悲伤，如何留下最美好的记忆，如何开始一段新的人生，如何把最深的真情，变成最久的友谊。